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Thema: ⫸ Eure Lieblingswitze

17.12.2017
  1. #41
    Moderator
    Alles wird gut... Avatar von claudi181
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    Ich schubs den mal wieder hoch....

    Hier einer, den ich eben entdeckt habe.


    Schwester Agnes tritt in das Kloster des
    Schweigens ein..
    Die Oberin Mutter Theresa
    erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des
    Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht
    sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen
    darfst."
    Schwester Agnes ist einverstanden und nickt
    stumm.

    Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend
    im Kloster.

    An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa
    sie und sagt:
    "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier.
    Du darfst zwei Worte sagen."
    Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es
    tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa,
    "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."


    Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter
    Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt:
    "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns.
    Du darfst zwei Worte sagen."
    Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
    Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in
    Zukunft besser sein wird.

    An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht
    sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester
    Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns.
    Du darfst zwei Worte sagen."
    "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
    Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:
    "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem
    Du hier bist, zickst du nur rum..."




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  2. #42
    Unterhaltungskünstler Avatar von scorpio
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    Der ist gut!

  3. #43
    J&A
    Gast

    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war,heirateten sie.Die Hochzeit war einfach perfekt.Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

    An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen.

    Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.Unglücklicherweise verschlechterten sich die(ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

    Nur einer der drei überlebte.

    Wer war das?










    Es war die perfekte Frau.
    Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

    Für Frauen endet die Geschichte hier.
    Männer bitte unten weiterlesen.





















    Wenn es also keinen Weihnachtsmann und
    keinen perfekten Mann gibt,
    muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
    Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

    Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen,
    wird dadurch noch etwas bewiesen:
    Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

  4. #44
    Senior Mitglied Avatar von kleine_elfe
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    Also die letzten Beiden sind echt gut!

  5. #45
    Experte Avatar von n8eulchen
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    Hilfe, ich komm aus dem Lachen nicht mehr raus...

    hier einer meiner Lieblingswitze:

    Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
    Aber sie war müde und wollte schlafen.
    Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
    "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

    Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
    Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

    Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
    "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?".
    Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.

    "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.".
    Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".
    Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet.
    Aber vergebens, er fand keine Antwort.

    Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

    "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.

    Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

  6. #46
    Moderator
    Alles wird gut... Avatar von claudi181
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    Immer wieder genial...



    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
    Ersatzpunktrichter bei einem
    Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der
    ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig
    erkrankt und ich stand gerade in der Nähe
    des Punktrichtertisches herum und erkundigte
    mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über
    seine Erkrankung eintraf.

    Die beiden anderen Punktrichter (beide
    gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die
    zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein
    würden. Außerdem versprachen Sie mir
    Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
    dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S !

    Hier sind die Bewertungskarten des
    Wettbewerbes:


    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster
    Chili

    Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter
    Kick

    Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges
    Tomatenaroma. Sehr mild.

    Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für
    Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der
    Autobahn lösen!! Brauchte 2 Bier um die
    Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das
    Übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!


    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von
    Speck. Leichte Pepperonibetonung

    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht
    mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den
    Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer
    Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei
    Leute wollten mir erste Hilfe leisten und
    schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
    Gesichtsausdruck sahen.


    Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt
    die Hütte nieder Chili"

    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili!
    Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig
    salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz!
    Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase
    fühlt sich an, als hätte ich
    "Rohrfrei" geschnieft. Inzwischen
    weiß jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr
    Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir
    auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein
    Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich
    eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

    Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und
    fast ungewürzt. Enttäuschend.

    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den
    schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
    andere milde Gerichte, eigentlich kein
    richtiges Chili.

    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge
    gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
    Ist es möglich, einen Tester auszubrennen?
    Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
    Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
    langsam an, HEIß auszusehen; genau wie
    dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
    Chili ein Aphrodisiakum sein ?


    Chili Nr. 5: Linda's legaler Lippenentferner

    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili.
    Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen
    bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
    beeindruckend.

    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr
    Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der
    Chayennepfeffer einen bemerkenswerten
    Eindruck hinterläßt.

    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft
    in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht
    mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute
    hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt
    werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein,
    als ich ihr erklärte, daß ich von ihrem Zeug
    einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß
    Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge
    und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
    ob meine Lippen abgebrannt sind.

    Chili Nr 6: Vera's sehr vegetarisches Chili

    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges
    Chili. Gute Balance zwischen Chilis und
    anderen Gewürzen.

    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver
    Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
    Knoblauch. Superb!

    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr
    voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich
    habe mich vollgeschissen als als ich furzen
    mußte und ich fürchte, es wird sich durch
    Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich
    mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine
    Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
    Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
    Schneeball abzuwischen.

    Chili Nr 7: Susanne's
    "Schreiende-Sensation-Chili"

    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer
    Betonung auf Dosenpepperoni.

    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
    tatsächlich im letzten Moment eine Dose
    Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen
    um Richter Nr.3. Er scheint sich ein wenig
    unwohl zu fühlen und flucht völlig
    unkontrolliert.

    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund
    stecken und den Bolzen ziehen; ich würde
    nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge
    sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich
    wie ein großer rauschender Wasserfall an.
    Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
    unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
    ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
    hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens
    werden sie bei der Autopsie schell erfahren,
    was mich getötet hat. Habe beschlossen das
    Atmen einzustellen, es ist einfach zu
    schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
    keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft
    brauche, werde ich sie einfach durch dieses
    große Loch in meinem Bauch einsaugen.

    Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili

    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein
    ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
    geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig
    genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein
    gut balanciertes Chili, weder zu mild noch
    zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste
    davon verloren ging, als Richter Nr. 3
    ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
    über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher,
    ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich,
    wie er auf ein richtig scharfes Chili
    reagiert hätte.

  7. #47
    Experte Avatar von majana
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze


  8. #48
    Senior Newbie Avatar von wallaby
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    Ich hab so viele Lieblingswitze.

    Zwei Muffins sitzen im Ofen. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, ist schon verdammt heiß hier, oder?" Sagt der andere entsetzt: "Uaaah, ein sprechender Muffin!"

  9. #49
    Junior Newbie Avatar von franzi
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    Ich habe auch noch einen ganz guten.


    Ein australisches Ehepaar versuchen seit Jahren ein Baby zu bekommen, doch es klappt nicht. Von einer Freundin wird ihnen geraten mal zu den Aborichinies zu gehen und tatsächlich, die haben noch einen Rat.

    Der Medizinmann gibt dem Mann 3 kleine Silberkugeln, die er sich vor dem Geschlechtsverkehr in den Penis einführen muss. Gesagt getan und siehe da, nach 9 Monaten werden sie Eltern von gesunden Drillingen.

    Die Kinder wachsen ganz normal auf und im Pubertätsalter kommt einer der Söhne weinend zu seiner Mutter : "Mama, mir ist was ganz schreckliches passiert. Heute auf der Toilette ist beim pinkeln eine kleine Silberkugel mit raus gekommen."
    "Das macht nichts " , sagt die Mutter, "das passiert einmal und dann nie wieder."

    Ein paar Tage später kommt der zweite Sohn und weint : "Mama, mir ist was schreckliches passiert, ich habe eine kleine Silberkugel ausgepinkelt."
    "kein Problem " , sagt die Mutter , "das kommt gewiss nie wieder vor."

    Wieder ein paar Tage später kommt der dritte Sohn und weint die bittersten Tränen. Die Mutter fragt : "Was ist denn mit dir los ? Ist dir auch beim pinkeln eine kleine Silberkugel raus gefallen ?"
    "Ach Mama" , sagt der Sohn, "wenns nur das wäre, aber ich habe beim onanieren die Katze erschossen."

  10. #50
    aufsteigendes Mitglied
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    ein amerikanisches, englisches und norwegisches Pärchen sitzen im Hotel zusammen am Frühstückstisch und die Männer versuchen sich gegenseitig zu übertrumpfen.

    Der Ami sagt zu seiner Frau : Gibst Du mir mal den Zucker, Sugar?
    Der Engländer zieht nach und sagt : Gibst Du mir mal den Honig, Honey?
    Der Norweger guckt verwirrt und sagt zu seiner Frau : Gibst Du mir mal die Milch, Du Kuh?


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