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Thema: ⫸ Eure Lieblingswitze

13.12.2017
  1. #21
    Unterhaltungskünstler Avatar von Nuni
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    Ich hab grad nen ganz fiesen bekommen, den kopier ich Euch mal rein:


    Mainz,Einschulung 1. Klasse
    Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag
    beliebt machen und
    sagt,das sie Mainz 05 Fan ist,

    und fragt die Klasse,wer denn sonst noch 05
    Fan ist.

    Alle Hände gehen nach oben.
    Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
    Die Lehrerin fragt:Warum meldest du dich
    denn
    nicht ?

    WEIL ICH KEIN 05 FAN BIN !!!

    Na sowas,zu welchem Verein hälst du denn
    dann
    ?

    ICH BIN EINTRACHT FAN UND STOLZ DARAUF !!!

    Eintracht ?,ja um Himmelswillen warum den
    ausgerechnet Eintracht ?

    WEIL MEIN VATER AUS FRANKFURT KOMMT,BEI DER
    FRAPORT AG ARBEITET UND ALS JUGENDLICHER BEI
    DEN EINTRACHT AMATEUREN GESPIELT HAT UND
    MEINE MUTTER AUCH AUS FRANKFURT KOMMT UND
    BEI
    POSSMANN APFELWEIN HERSTELLT.

    BEIDE SIND EINRACHT FANS,ALSO BIN ICH ES
    AUCH
    !

    Aber mein Kind,du mußt deinen Eltern nicht
    alles nach machen !
    Stell dir doch nur mal vor,deine Mutter wäre
    eine Prostituierte und dein Vater ein
    alkoholabhängiger Arbeitsloser,was wäre denn
    dann ?

    Ja gut,sagt das Mädchen,

    DANN WÄRE ICH WOHL AUCH 05er FAN !!!


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  2. #22
    Nadja
    Gast

    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    Der ist genial, Diana.

  3. #23
    Junior Mitglied Avatar von Calla-Braut
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    > Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
    > Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig
    > durch.
    > 'So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal
    > zu
    > meinem Kollegen im nächsten Zimmer.'
    >
    > Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen
    > wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut's dem Vorgänger
    > gleich.
    >
    > Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier
    > ein
    > Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
    >
    > 'Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. '
    >
    > 'Waaaas?' schreit die Frau. 'Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich
    > wohl
    > zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!'
    >
    > Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
    >
    > 'Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meine
    > Patientinnen
    > in Ruhe lassen!'
    >

  4. #24
    Erfahrener Vielschreiber Avatar von Jules
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    *kugel*

    genial

    @nuni: Jawoll, der is ja mal geil!

    LG,

    Jules

  5. #25
    Erfahrener Vielschreiber Avatar von Jules
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    So, jetzt gibt es von mir auch einen:




    Ein junger, sehr verliebter Mann entschloss sich eines Tages den Namen seiner Freundin WENDY auf sein Penis zu tätowieren.

    Im Ruhezustand war WY ersichtlich, bei erregtem Zustand kam der Name WENDY zum vorschein

    Eines schönes Tages reiste der junge Mann mit Wendy nach Jamaika

    Es war schön sich zu bräunen und das Wasser des Meeres mit Wendy
    zu geniessen.

    Eines Tages am Strand musste er mal pinkeln und suchte ein WC auf.

    Wärend dem Pinkeln nähert sich ein junger schwarzer Mann neben ihn und verrichtet auch sein Geschäft.
    Aus Neugierigkeit wirft er flüchtig einen Blick rüber und stellt fest, dass auf dem Penis des Schwarzen zwei Buchstaben ersichtlich sind: WY

    Hei! Heisst deine Freundin auch WENDY?
    Der Schwarze antwortet, er habe keine Freundin, er sei Touristenführer auf der
    Insel. Wieso stellst Du mir diese Frage ?

    Der junge Mann antwortet:Ich habe auf deinem Penis die Buchstaben
    WY gesehen, auch auf meinem steht WY.

    Wenn ich aber erregt bin wird aus den beiden Buchstaben WENDY.

    Der Schwarze antwortet verblüfft:






    Auf meinem erregten Penis steht:

    "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE
    A NICE DAY"



    LG,

    Jules

  6. #26
    Unterhaltungskünstler Avatar von Nuni
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah, wie geil ist der denn!!!! Das ist ja fies.

  7. #27
    Erfahrener Vielschreiber Avatar von Jules
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    Ich habe noch ein paar, die hab ich aber alle hier ausm Forum, ich glaube, Nadine hatte die mal gepostet.

    LG,

    Jules


    Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
    F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
    P: Der Wagen ist geklaut??
    F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
    F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
    P: Eine Leiche im Kofferraum??
    F: Ja!
    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
    P: Wessen Auto ist das?
    F: Meins - hier sind die Papiere.
    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
    F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
    (Kofferraum: keine Leiche)
    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
    F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

  8. #28
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    Standard ⫸ AW: Eure Lieblingswitze

    Kommen Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen in den Himmel. Sagt Petrus zu ihnen: ´Hier oben gibt es nur eine einzige Regel. Ihr dürft nicht auf die Enten treten!´ Und tatsächlich: Überall Enten, kein Boden zu sehen. Die drei müssen wirklich aufpassen. Dies geht auch einige Tage gut aber nach fünf Tagen tritt Brad Pitt auf eine Ente. Danach kommt Petrus mit einer hässlichen, alten Frau zu ihm und kettet Brad und die Frau aneinander und sagt: ´Zur Strafe musst du für immer mit dieser hässlichen Frau zusammen gekettet bleiben!´ Zwei Tage später tritt auch Robbie auf eine Ente und mit ihm passiert das gleiche wie mit Brad Pitt. Also kommt Petrus zum zweiten Male mit einer potthässlichen Frau an und kettet sie aneinander. Dieter passt immer gut auf und nach einigen jahren ohne Matschenten kommt Petrus zu ihm, diesmal mit einer wunderschönen, kurvigen, sexy Frau und kettet sie aneinander. Als Petrus weggeht, fragt Dieter die Frau: ´Womit habe ich es denn verdient mit Ihnen zusammen gekettet zu werden?´ darauf die Frau: ´Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!´

  9. #29
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    Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´ Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´

  10. #30
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    Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:´für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.´ ´Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.´ Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, das man ihm 2 Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:´Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut.´ Sagt der Deutsche:´Ok, schon gewählt, als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!´ Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt:´Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?´ ´Bindet mir den Holländer auf den Rücken.

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